受精から やり直してもらえるなら
人は親を選べない
生まれる育つ家も選べない
こんな不公平誰が決めたの？
生まれた家の状況や環境になじまなければならない
それが例え不幸だと思えても
そこから逃げれない
何故そんな不平等が起きるの？
みんながみんな幸せになりたいはずよ？
何故そんな使命を与えるの？
わたしは今47歳
生まれた時から今の今まで
ずっとそのしがらみから抜け出せれずに
いつも幸せの領域からの足を引っ張っていかれる
その度に
わたしだって傷つくんだし泣きたくなる
でもそれを誰が助けてくれるの？？
それは運命だから諦めるしかないの？
頑張っても頑張っても
足を引っ張っられて
また逆戻りして
何故こんな人生なの
誰か教えて。。。
みんな我慢してるのに
暇して平日の昼間から
ワイドショー観てる主婦の闇
ニュースの内容と言えば
あおり運転して人殺した人の裁判の差し戻しの話しやら
桜を見る会のどーでもいい話しを
ままごとみたいに繰り返してる話しやら
新幹線で人殺して俺は死刑ではなく無期懲役になりたい奴の話しやら
そんな話しばかり
聞いてると
観てる主婦のわたしも病みそうな内容ばかり
なんだろ？？
本当に世の中の人間が
おかしくなってる
何であんな感情を持つようになるのか？
わたしは、それを知りたい
そして
それについて学べるなら学びたい
ただ
毎日暇して
あのワイドショー観てる主婦の1人になったら
わたしも確実に病むだろうな？て思えるくらい
暗い世界ばかりで
どんよりした
わたし
本当にこの世に生まれて幸せなの？？
本当に分からなかった
今日寝起きに起きた事
わたしには、とても試練だった。
わたしは今回自分がした事が、その相手のためになったのかが
分からない。
そして
その事が終わった今も涙が止めどなく出る
どうしていいか分からなかった
でも
どうしても、その相手には幸せになって欲しかった
だから
甘やかしと言われたとしても
わたしは
自分に、これで最初で最後と言い聞かせ
動いた。
とってもしんどかった。
でも
どうしても幸せになって欲しかった。
わたしは
自分の幸せな気持ちを、その相手にも
分けたかった。
これで良かったんだと
自分で自分に言い聞かせてる。
でも涙が止まらないのは不安だから？
答えが分からないから？？
そんな日が今日突然来た……
優先順位
心のうちのカテゴリーの日記が続いてるときは
やはり満たされてない証拠だと思う
人と付き合うには優先というものがある。
初めは相手にとって
唯一無二の存在で大切にされ
時間全てを削ってでも優先されてたりすると
人は
とても優越感に浸れるのである。
それが
全く反対の事が同じ相手からされた場合
ものすごく悲しい事態が起きる。。
そんな事この長い人生の中で
幾度も経験してきた。
だけど…やはり今回も涙が出る…
悔しい思い？寂しい思い？
価値がなくなった思い？
色々思うけど…また
乗り超えるしかないんだよ。
そんな思いと同時に寒気がして
身体中痛くなって風邪かなー？と熱を計ってみたりする。
心のダメージって
顕著に身体に現れてしまう所は
まだまだ乙女だったんだね？て
自分で自分の頭をポンポンするのである…
早く今の事態から抜け出したい。。
それが今の願い…です。🤲
人それぞれの生活って分かってるのに……
今日は半年前から仲良くなった
ライブ友達とランチとお茶をしてきました😊
彼女は私より2個上の主婦で子供1人
4年前から正社員になって働いてる
色々な話しの中で
彼女の今の年収が500万円台と聞き……
唖然？愕然？とした😂
月数万円稼ぐのに精一杯の生活をしてる
わたしは……桁違いの生活を送ってる彼女に
対して嫉妬とか憧れは持たなかった。
それだけ稼ぐ為に朝から夜遅くまで拘束されて
クタクタになって
それなりの犠牲は払ってるはずだから
それは
わたしにとって無理だなって分かる
夕飯も作る時間も持てなくて
多分食事も、ないがしろになるだろうし
何せ多分自分のmentalと体力が続かないのが
分かる……
正社員で働いてた独身時代
を思い返しても平日なんて帰宅後にやれることなんて
何もなかった。気持ちも余裕が持てないからキツいのも分かる……
しかし年収500万円て？？？
一家の大黒柱でも稼げてない家庭もあるだろうに？？
何か
本当に彼女て素晴らしいんだなって
尊敬した。。
そして
5日間みっちりフルで働き
休みの日はマラソンして……どうして
どこにそんな体力があるの？て関心してしまう。。
そんなリア充な彼女と
わたしの違いは何だろ？て
見つめ返すと
彼女はそれだけの稼ぎがあっても堅実にやってるところであった。
わたしが、それだけ稼ぐことが出来てたら
多分余裕かまして散財しるのは目に見える。
そこでも違いがあるんだなって自分では
見えてしまった😺
それが、どうではないが
同じ女性として生まれ
そうやって毎年稼げてる彼女
と
ちまちまとパートで働いてるわたし……
この大差と
体力の違い。。
もっとスタミナある人間に生まれ変わりたい。
そして
もっと
生きてる時間を有効に使いたいな。。
そんな思いをした
そんなわたし……でした😆
隣の芝生は青いのだ？？
心がモヤモヤしてる。。
いくつになっても女性は綺麗で在りたいし1番で居たい…
そんな思いがなくならない。。。。。
半年ぶりに会った友達は身軽になって
どこか上から目線だった。
それは普段のLINEのやり取りでも何となく気付いてた。
自分は煩わしいものを一切捨てて自由になったんだ！とそれを言わんばかりにリア充させてるのをひけらかしてるかの様にも感じてた。
わたしには、それなりに制約された生活の中
楽しみも持って普通にやっている。
だが、その制約を一切なくして
自由に生きたいからと1人になった彼女は、わたしにとっては
どこか憧れてる部分があるかもしれない。
いや。。。わたしは誰かに扶養されて生きたいのだから、それはないって思う
だけど…何故か彼女からは
貴女は自由じゃないよね？かわいそう！て
言われてる気がして、ものすごく嫌な気分になる😵
と言うかなった…から
今朝から、ずっとモヤモヤしてる😆
普通に生きてくって言う普通と言う文字…
わたしが子供の時から、ずっと守って来た普通…
それがわたしの答えとなってるのに
何故か負けてる気がしてモヤモヤする…
そんなわたしは
きっと…これからもう彼女とは今以上に距離を置くのだと思う。もうモヤモヤしたくない。のがとても強い😖
元々は同じ立場だった友達が
自分とは違う自由と言う物を手に入れて
充実してるのよ！わたし…は
やっぱり受け入れられないわ。
心狭いのか？何なのか？
だけど
やっぱり自分が1番で居たいんだな🥺
何歳になっても…😒
幸せとは人それぞれ違う価値観なのも
分かってるのになぁ( ᵕ ᵕ̩̩ )
そんな気持ちを、また違う友達に少し吐き出して涙してみると少しスッキリした😌
だけど…ホントは
わたしは幸せなはず（笑）(〜￣▽￣)
